Финский язык: )))

palkka (палка) / - палка /- зарплата
sukka (сукка) / - нехороший человек /- носок
jobbari (ёбари) / - нехорошие люди /- мошенник
lohi (лохи) / - (ругат.) лохи /- лосось
piiska (писка) / - букв. писка /- плётка
huilisti (хуйлисти) / - пофигист /- флейтист
huivi (хуй ви) / - Вы - нехороший человек! /- платок
moikka (мойка) / - (ругат.) уборщица /- привет! /пока!
huili (хуй ли) / - ну, что же ты? /- флейта
huiskilo (хуй с кило) / - пенис весом ~ 1кг. /- цветок
huijari (хуй Яри) / - пенис финна Яри /- аферист
huilatа (хуйлата) / ~ фигня /- отдыхать
huijaus (хуй я ус) / - кратк. описание усатого мужчины /- обман
huijoppi (хуйоппи) / - хреновый /- оглобля
huima (хуйма) / - вот, блин! /- хмель
pistorasia (писторасия) / - сложная ситуация /- розетка
pistelasku (писте ласку) / ~ требование ласки /- счёт поочкам
pistely (пистелю) / - драка /-покалывание
ohuempi (охуемпи) / - офигительно /- тоньше
kotikieli (котики ели) / - /- родной язык
pisin (писин) / - /- самый маленький
huipistui (хуй пистуй) / - а не пошел бы ты /- достигать кульминации

(первое - слово по фински, второе - в скобочках - звучание, третье - объяснение по русски, четвертое - настоящий перевод))

Возможно кто нибудь смотрел мультфильм под названием Сейлор Мун! Тому анегдоты будут смешнее!

-- ДАВАЙ! ГЛУБЖЕ! ГЛУБЖЕ! -- КУНСАЙТ УЖЕ НЕ КРИЧАЛ, ОН ЯРОСТО РЕВЕЛ И ТРЕБОВАЛ НЕВОЗМОЖНОГО ОТ БЕДНЯГИ ЗОЙСАЙТА. ГУМАННЫЙ ЛОРД ТЕМНОГО КОРОЛЕВСТВА ПЛАКАЛ, РУКИ ЕГО ТРЯСЛИСЬ ОТ НАПРЯЖЕНИЯ, НО ОН ПРОДОЛЖАЛ ЗАПИХИВАТЬ НЕСЧАСТНОГО НЕФРИТА В ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ...

ДЖЕДАЙТ РЕШИЛ КУПИТЬ СЕБЕ ЛИЧНУЮ ТАЧКУ. НУ, СОВЕТУЕТСЯ С НЕФРИТОМ:
- СЛЫШЬ, А КАК ВООБЩЕ НУЖНО УХАЖИВАТЬ ЗА МАШИНОЙ?
- НУ, ЗНАЕШЬ, ДЖЕД... У ТЕБЯ СТРАННЫЕ ВКУСЫ. НУ ПОПРОБУЙ ДЛЯ НАЧАЛА ПОДАРИТЬ ЦВЕТЫ...

КУНСАЙТ УЧИТ ЗОЯ БРОСАТЬ ГРАНАТУ.
- СМОТРИ, ЗОЙ, ВЫРЫВАЕШЬ ЧЕКУ, БРОСАЕШЬ! ВЫРВАЛ? БРОСАЙ!
- ЛОВИТЕ, ЛОРД КУНСАЙТ!

КУНСАЙТ ДОКЛАДЫВАЕТ КОРОЛЕВЕ БЕРИЛЛ:
- СЕРЕНИТИ БРОСИЛА ЭНДИМИОНА.
- ДА ТЫ ЧТО? И КАК ОН?
- СЕЙЧАС УЖЕ УСПОКОИЛСЯ. А МЫ СНАЧАЛА ДУМАЛИ, ЧТО С УМА СОЙДЁТ ОТ РАДОСТИ

СПРЯТАЛИ СЕНШИ КРИСТАЛЛЫ В ПЧЕЛИНОЕ ДУПЛО, И КОРОЛЕВА ПОГИБЕЛЬ ПОСЛАЛА ЗОЯ ЕГО ОТТУДА ДОСТАВАТЬ. ЗОЙ СИДИТ, СМОТРИТ НА ШАРИКИ, И ПО ПРИНЦИПУ ВИНИ-ПУХА:
- ЕСЛИ Я ВОЗЬМУ СЕРЫЙ ШАРИК, ТО В ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ФОРМЕ БУДУ ПОХОЖ НА ТУЧКУ, А ЕСЛИ ЗЕЛЕНЫЙ, ПОД ЦВЕТ МОИХ ГЛАЗ, ТО БУДУ ПОХОЖ НА ЛИСТОЧКИ...
НЕФ, СКВОЗЬ ЗУБЫ:
- ВОЗЬМИ ГОЛУБОЙ, СОВСЕМ С НЕБОМ СОЛЬЕШЬСЯ!

РАЗГОВАРИВАЮТ ЗОЙСАЙТ И НЕФРИТ.
- ЗОЙ, А ЧТО ТАКОЕ КРУГОВОРОТ ВЕЩЕСТВ В ПРИРОДЕ?
- ЗНАЕШЬ, НЕФРИТ... ВОТ ТЫ УМРЕШЬ, ТВОЕ ТЕЛО ПОХОРОНЯТ, НА МОГИЛЕ ВЫРАСТЕТ ТРАВА. ПРИДЕТ КОРОВА, ПОЩИПЛЕТ ЕЕ И НАЛОЖИТ КУЧУ. А Я ПОДОЙДУ И СКАЖУ: "О, ПРИВЕТ, НЕФФИ! ТЫ НИСКОЛЕЧКО НЕ ИЗМЕНИЛСЯ!.."

КУНСАЙТ - ОСТАЛЬНЫМ ЛОРДАМ:
- У ЗОЯ СПИД ОБНАРУЖИЛИ... ДА ШУЧУ Я, ШУЧУ, ОН ЖЕ ТЁМНЫЙ ДЕМОН, ЧТО ЭТО ВЫ, ПАРНИ, ТАК ПОБЛЕДНЕЛИ?

ТЕМНЫЕ ЛОРДЫ ССОРЯТСЯ.
КУНСАЙТ - НЕФРИТУ:
- ЕСЛИ Я ВСТАНУ, ТЫ У МЕНЯ ЛЯЖЕШЬ!
ДЖЕДАЙТ - ЗОЙСАЙТУ:
- КАЖЕТСЯ, МЫ С ТОБОЮ ЗДЕСЬ ЛИШНИЕ...

ХОТАРУ:
- АМИ, ОБЪЯСНИ МНЕ, КТО ТАКОЙ ИДИОТ?
- ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИЗЛАГАЕТ СВОИ МЫСЛИ ТАК, ЧТО ЕГО НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ. ПОНЯТНО?
- НЕТ…

-АЛЛО! ПОЗОВИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, РЕЙ К ТЕЛЕФОНУ!
-НЕТУ ЕЁ... УШЛА В ИНОЙ МИР...
-ОНА ЧТО, УМЕРЛА?!
-НЕТ,ОНА ПОДКЛЮЧИЛАСЬ К ИНТЕРНЕТУ.

СЕЙЯ И МАМОРУ РАЗГОВАРИВАЮТ:
СЕЙЯ: У МЕНЯ ЖЕНА - КЛАД! И В ДОМЕ ПРИБЕРЕТ, И ЗА ДЕТЬМИ ПРОСЛЕДИТ, И СКОТИНУ НАКОРМИТ!
МАМОРУ: А ТЫ, ЧТО, САМ ПОЕСТТЬ НЕ МОЖЕШЬ?

УСАГИ НА СЪЁМКАХ. ФОТОГРАФ:
-А ТЕПЕРЬ,МИЛАЯ, ИЗОБРАЗИТЕ НА ЛИЦЕ ГЛУБОКУЮ ЗАДУМЧИВОСТЬ. Я ВАМ ПОМОГУ: СКОЛЬКО БУДЕТ 7 УМНОЖИТЬ НА 9?

ПРИХОДИТ МАМОРУ ДОМОЙ. ВИДИТ - БАННИ ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ ГОЛАЯ. НУ ОН СРАЗУ ОБЫСКИВАТЬ ШКАФ:
- КОСТЮМЧИК, КОСТЮМЧИК, КОСТЮМЧИК, ПРИВЕТ СЕЙЯ, КОСТЮМЧИК, КОСТЮМЧИК...

ОТПРАВЛЯЕТСЯ КУНСАЙТ НА ЗАДАНИЕ, ПОЗВАЛ БАНДАНУ И ГОВОРИТ:
- ВОТ Я УЛЕТАЮ, А ТЫ СМОТРИ ВНИМАТЕЛЬНО, И ЕСЛИ КТО-ТО К МОЕМУ ЗОЮ ПРИДЕТ, ТЫ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ ПОСМОТРИ, ЧЕМ ОНИ ТАМ БУДУТ ЗАНИМАТЬСЯ, А ПОТОМ МНЕ РАССКАЖЕШЬ...
БАНДАНА СОГЛАСИЛАСЬ, И КУНСАЙТ СПОКОЙНО ТЕЛЕПОРТАНУЛСЯ...
ВОЗВРАЩАЕТСЯ ПЕРВЫЙ ЛОРД С ЗАДАНИЯ.
БАНДАНА ЕМУ РАССКАЗЫВАЕТ:
- ПРИХОДИЛ К ЗОЙСАЙТУ НЕФРИТ, ОНИ В КАБИНЕТЕ ЗАПЕРЛИСЬ, А Я В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ ПОДГЛЯДЫВАЛА, КАК ВЫ ВЕЛЕЛИ...СНАЧАЛА ОНИ ВЫПИЛИ, ПОТАНЦЕВАЛИ, ПОТОМ ЗОЙСАЙТ РАЗДЕЛСЯ, ЛЕГ НА КРОВАТЬ, А ПОСЛЕ НЕФРИТ СТАЛ РАЗДЕВАТЬСЯ...НО ТОЛЬКО КОГДА ОН РАЗДЕЛСЯ, ОН МУНДИР НА РУЧКУ ДВЕРИ ПОВЕСИЛ, И ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ ЗАКРЫЛ, ТАК ЧТО БОЛЬШЕ Я НИЧЕГО НЕ РАЗГЛЯДЕЛА...
КУНСАЙТ, ХЛОПАЯ СЕБЯ ПО ЛБУ:
- НУ ВОТ! ОПЯТЬ ПОЛНАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!

ЗОЯ СПРАШИВАЮТ:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ - ЗЕЛЕНОЕ, А НАЖМЕШЬ КНОПКУ - КРАСНОЕ?
- ЛЯГУШКА В МИКСЕРЕ.

НЕФРИТ (ЗАБИРАЯ НАРУ ИЗ РОДДОМА И УНЫЛО ГЛЯДЯ НА ИХ ОБЩЕГО ОТПРЫСКА):
- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ПО ЗВЕЗДАМ ЭТО НЕ БЫЛ БЕЗОПАСНЫЙ ДЕНЬ!.. А ТЫ: «Я ПОСЧИТАЛА, Я ПОСЧИТАЛА»…

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОРОЛЕВЫ БЕРИЛЛ. ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ЧЕТВЕРКА SHITENNOU СОБИРАЕТСЯ ВМЕСТЕ, ПОЗАБЫВ НА ВРЕМЯ СВОИ РАСПРИ, И УСТРАИВАЕТ СОВЕЩАНИЕ НА ПРЕДМЕТ ТОГО, ЧЕГО БЫ ПОДАРИТЬ КОРОЛЕВЕ, - ТАК, ЧТОБЫ БЫЛО НЕОБЫЧНО, ОРИГИНАЛЬНО И ВООБЩЕ НЕ ТАК, КАК У ВСЕХ - ЛОРДЫ, ОДНАКО, НОБЛЕСС ОБЛИЖ... СИДЯТ, ГОЛОВЫ ЛОМАЮТ.
ДЖЕДАЙТ: "МОЖЕТ, ЕЙ САМОЛЕТ ПОДАРИТЬ?.." - "ДА ВСЕ ТУТ СЫТЫ ПО ГОРЛО ТВОИМИ САМОЛЕТАМИ..."
ЗОЙСАЙТ: "А МОЖЕТ БЫТЬ, КАКОЕ-НИБУДЬ УКРАШЕНИЕ, ИЛИ НОВОЕ ПЛАТЬЕ?" - "ДА У НЕЕ И ТАК НАВАЛОМ И УКРАШЕНИЙ, И ПЛАТЬЕВ..."
НЕФРИТ: "А МОЖЕТ БЫТЬ, ШОКОЛАДНЫЙ ПУДИНГ?" - "НЕ, ЕЩЕ ПОДУМАЕТ, ЧТО МЫ ИЗДЕВАЕМСЯ..."
В ОБЩЕМ, СИДЯТ-СИДЯТ, ДУМАЮТ-ДУМАЮТ, НИЧЕГО ТОЛКОВОГО ПРИДУМАТЬ НЕ МОГУТ. НАКОНЕЦ ДОСЕЛЕ МОЛЧАВШИЙ ПЕРВЫЙ ЛОРД КУНСАЙТ ГОВОРИТ СВОЕ ВЕСКОЕ СЛОВО: "ЕСТЬ У МЕНЯ ОДНА ИДЕЯ, НО ТУТ ПРИДЕТСЯ ПОРАБОТАТЬ..."
...И ТРОЕ ОСТАЛЬНЫХ НАВОСТРИЛИ УШИ...
... ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОРОЛЕВЫ. ПОЗДРАВЛЯЕТ ВСЕ КОРОЛЕВСТВО. ПОДАРКИ, ОТКРЫТКИ, ЦВЕТЫ И ПРОЧЕЕ. НАКОНЕЦ, ОЧЕРЕДЬ ДОХОДИТ СОБСТВЕННО ДО ЛОРДОВ.
"КОРОЛЕВА, У НАС ДЛЯ ВАС ПОДАРОК!" - БАХ! - И В МАГИЧЕСКОМ ШАРЕ КОРОЛЕВЫ СТОЛЬКО ЭНЕРГИИ, ЧТО ЕЮ (ЭНЕРГИЕЙ) МОЖНО ДЕСЯТИКРАТНО ВСЮ ЗЕМЛЮ ПОДОРВАТЬ.
КОРОЛЕВА В ВОСХИЩЕНИИ: "НУ, РЕБЯТА! НУ ПОРАДОВАЛИ, НУ СПАСИБО!"
ПЕРВЫЙ ЛОРД КУНСАЙТ (КАК САМЫЙ СТАРШИЙ): "ПОДОЖДИТЕ! ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!"
БАХ! - И НА ЗОЛОТОМ БЛЮДЕ ПЕРЕД КОРОЛЕВОЙ - ВСЕ СЕМЬ РАДУЖНЫХ КРИСТАЛЛОВ!
КОРОЛЕВА В ВОСТОРГЕ: "НУ, РЕБЯТА!... НУ ЭТО ВААЩЕ!.. НУ, СПАСИБО!!!"
ПЕРВЫЙ ЛОРД КУНСАЙТ: "ПОДОЖДИТЕ, И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!"
БАХ! - И ПОСРЕДИ ТРОННОГО ЗАЛА ПОЯВЛЯЮТСЯ ВСЕ СЭЙЛОРЫ, ПОВЯЗАННЫЕ.
КОРОЛЕВА В ЭКСТАЗЕ: "РЕБЯТА!!! НУ, ВЫ ДАЕТЕ!... НУ, НУ... НУ... СПАСИБО!!!"
ПЕРВЫЙ ЛОРД КУНСАЙТ: "ПОДОЖДИТЕ, И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ! ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО, ОКАЖИТЕ НАМ ЧЕСТЬ И ТЕЛЕПОРТНИТЕСЬ С НАМИ В ОДНО ИНТЕРЕСНОЕ МЕСТО, К САМОМУ ГЛАВНОМУ ПОДАРКУ..."
ТЕЛЕПОРТИРУЮТСЯ. ОКАЗЫВАЮТСЯ В ПУСТОМ ТЕМНОМ МРРРАЧНОМ ЗАЛЕ, ПОСРЕДИ КОТОРОГО СТОИТ СТУЛ, А К НЕМУ НАМЕРТВО ПРИВЯЗАН ЭНДИМИОН АКА ТАКСЕДО МАСК, СВЯЗАННЫЙ И СО РТОМ, ЗАКЛЕЕННЫМ ПЛАСТЫРЕМ.
КОРОЛЕВА РОНЯЕТ ЧЕЛЮСТЬ. ПОТОМ ОБРЕТАЕТ ДАР РЕЧИ: "НУ, РЕБЯТА!!! НУ... НУ... НУ, СПАСИБО!!!!!!!!"
ПЕРВЫЙ ЛОРД КУНСАЙТ: "ПОДОЖДИТЕ, И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!!" КИВАЕТ ОСТАЛЬНЫМ, ТЕ ПОДСКАКИВАЮТ К ЭНДИМИОНУ И СДИРАЮТ У НЕГО ПЛАСТЫРЬ С ХЛЕБАЛА.
ЭНДИМИОН (ДРОЖАЩИМ ГОЛОСКОМ ЗАПЕВАЕТ): "HA-A-A-APPY BIRTHDAY TO YOU-U-U-U..."

ЗОЙ: КУНСАЙТО-САМА, А ЕСЛИ БЫ Я УШЕЛ ОТ ВАС К НЕФРИТУ, ВЫ БЫ СТАЛИ ЖАЛЕТЬ? КУНЯ: ЕЩЕ ЧЕГО. С КАКОЙ СТАТИ МНЕ ЖАЛЕТЬ НЕФРИТА?

НЕФРИТ ПРИГЛАСИЛ ДЖЕДАЙТА ПОКАТАТЬСЯ С НИМ ПО НОЧНОМУ ТОКИО. НЕФ ВОВСЮ ЛИХАЧИТ, ИГНОРИРУЕТ СВЕТОФОРЫ, ПРЕВЫШАЕТ СКОРОСТЬ, ОБГОНЯЕТ ВПЕРЕДИ ИДУЩИЕ МАШИНЫ, СОБИРАЕТ ЗА СБОЙ ПОЛОВИНУ ТОКИЙСКОЙ ПОЛИЦИИ. НАКОНЕЦ, ОТОРВАВШИСЬ ОТ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ, ОНИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПЕРЕД ОСОБНЯКОМ НЕФРИТА. НЕФРИТ, С ГОРДОСТЬЮ:

- НУ, ЧТО, ДЖЕДДИ, РАД, ЧТО ЖИВ ОСТАЛСЯ?

ДЖЕДАЙТ, ЗАДУМЧИВО:

- РАД? Я НЕ РАД, Я УДИВЛЕН...

КУНСАЙТ УТЕШАЕТ ЗОЙСАЙТА ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ СТЫЧКИ С НЕФРИТОМ:
- НУ, ПОД КОНЕЦ ТЫ ЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗДОРОВО НАПУГАЛ.
- ЧЕМ ЭТО? - РЫДАЕТ ЗОЙСАЙТ.
- ЕМУ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ОН ТЕБЯ УБИЛ.

КУНСАЙТ И ЗОЙСАЙТ В ПОСТЕЛИ. КУНСАЙТ ДОЛГО СТАРАЕТСЯ, НО У НЕГО НИЧЕГО НЕ ВЫХОДИТ. НАКОНЕЦ ОН ГОВОРИТ:
- ЗАЯ!..
- МММ... ЧТО? - НЕДОВОЛЬНО ОТВЕЧАЕТ ЗОЙСАЙТ.
- ТЫ ЗНАЕШЬ, Я ВСЕГДА МЕЧТАЛ ИМЕТЬ МЛАДШЕГО БРАТА...
- УРА! МНЕ НАКОНЕЦ-ТО ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ! ТЕПЕРЬ Я МОГУ ГУЛЯТЬ С МАЛЬЧИКАМИ, КРАСИТЬ ГУБЫ, ХОДИТЬ НА КАБЛУКАХ!
- ЗОЙСАЙТ, А МОЖЕТ, НЕ НАДО, А?..

КОРОЛЕВА БЕРИЛЛ ОБОГАТИЛА ЯПОНСКУЮ КУХНЮ ДВУМЯ ШЕДЕВРАМИ: "ДЖЕДАЙТ СВЕЖЕЗАМОРОЖЕННЫЙ" И "ЗОЙСАЙТ, ЗАПЕЧЁННЫЙ В МУНДИРЕ".

ПОСПОРИЛ КАК-ТО ЗОЙСАЙТ С АМИ, ЧТО ТРОИХ ВСТРЕЧНЫХ ЗАСТАВИТ С ТОКИЙСКОЙ ТЕЛЕБАШНИ ПРЫГНУТЬ. СТОЯТ ОНИ У БАШНИ, А НАВСТРЕЧУ - НАРУ.
- СЛУШАЙ, НАРУ, А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО НЕФРИТ ТВОЙ СЕЙЧАС С ДЖЕДАЙТОМ ТРАХАЕТСЯ?
- О ГОРЕ МНЕ! - КРИЧИТ НАРУ, ЗАБИРАЕТСЯ НА БАШНЮ И ПРЫГАЕТ.
ДАЛЬШЕ СТОЯТ. СЕЙЛОР МУН ИДЕТ.
- СЛУШАЙ, СЕЙЛОР МУН, А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТВОЙ ЭНДИК В ТК ПЕРЕМЕТНУЛСЯ?
- О ГОРЕ МНЕ! - КРИЧИТ СЕЙЛОР МУН, ЗАБИРАЕТСЯ НА БАШНЮ И ПРЫГАЕТ.
ДАЛЬШЕ СТОЯТ. НЕФРИТ ИДЕТ.
- СЛУШАЙ, НЕФ, А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО С ЭТОЙ БАШНИ ЛОРД КУНСАЙТ ПРЫГАТЬ ЗАПРЕТИЛ?
- ДА? ЗАПРЕТИЛ? А МНЕ ПОФИГ! - ТЕЛЕПОРТИРУЕТСЯ НА БАШНЮ И ПРЫГАЕТ.

ЗОЙСАЙТ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЕГО ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАДОЛБАЛ НЕФРИТ:
- ЗНАЕТЕ, Я МОГ БЫ ВЫЗВАТЬ ЕГО НА ДУЭЛЬ. СКАЖЕМ, В ПЯТЬ УТРА В ЧИСТОМ ПОЛЕ. Я-ТО НЕ ПРИДУ, А ВОТ ЭТА СКОТИНА ПУСКАЙ МЁРЗНЕТ.

ПОЙМАЛИ СЕЙЛОРЫ КУНСАЙТА, НЕФРИТА И ЗОЙСАЙТА. ГОВОРЯТ:
- НУ, ПАРНИ, СЕЙЧАС МЫ ВАС ПОКАРАЕМ ВО ИМЯ ЛУНЫ. НО ПОСКОЛЬКУ МЫ СТРОГИ, НО СПРАВЕДЛИВЫ, ВНАЧАЛЕ МЫ ВАС ИСПЫТАЕМ.
ВЫХОДИТ ВПЕРЕД ТАКСЕДО МАСК:
- УДАРЮ КАК СЛЕДУЕТ ТРИ РАЗА, И ЕСЛИ ВЫ ВЫДЕРЖИТЕ БЕЗ ЕДИНОГО КРИКА - ОТПУЩУ С МИРОМ. Я ДАЖЕ ПОЗВОЛЮ ВАМ ВЫБРАТЬ ЗАЩИТУ. НУ, КУНСАЙТ, НАЧНЁМ С ТЕБЯ.
КУНЯ ГОВОРИТ:
- ДАВАЙ МНЕ АЙСБЕРГ СЮДА!
ПОЯВЛЯЕТСЯ АЙСБЕРГ, КУНЯ К НЕМУ ПРИСЛОНИЛСЯ СПИНОЙ И ГОВОРИТ:
- БЕЙ!
ТАКСЕДО ВЗЯЛ ПЛЁТКУ, РАЗМАХНУЛСЯ - АЙСБЕРГ ВДРЕБЕЗГИ, КУНЯ ЗАОРАЛ БЛАГИМ МАТОМ... ТАКСЕДО ВЗДОХНУЛ ПРИТВОРНО И ГОВОРИТ:
- ЭТОГО ПОД ОЧИЩЕНИЕ СЕРЕБРЯНЫМ КРИСТАЛЛОМ. СЛЕДУЮЩИЙ - НЕФРИТ, А ЗОЙКУ НА ЗАКУСКУ ОСТАВИМ. НЕФРИТ, ЧЕМ ЗАЩИЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
НЕФРИТ ПЛЮНУЛ НА ПОЛ И ГОВОРИТ:
- А НИЧЕМ. В ГРОБУ Я ТЕБЯ, ТАКС, ВИДЕЛ С ТВОЕЙ ПЛЁТКОЙ.
ТАКСЕДО ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ. РАЗМАХНУЛСЯ, УДАРИЛ РАЗ - НЕФРИТ МОЛЧИТ. УДАРИЛ ВТОРОЙ РАЗ - НЕФРИТ ВЗДРОГНУЛ. УДАРИЛ В ТРЕТИЙ РАЗ, СО ВСЕЙ СИЛЫ - НЕФРИТ ГУБУ ОТ БОЛИ ЗАКУСИЛ, НО МОЛЧИТ.
- МОЛОДЕЦ, - КИСЛО ГОВОРИТ ТАКСЕДО. - НУ, ЗОЙСАЙТ, А ТЫ ЧЕМ ЗАКРЫВАТЬСЯ БУДЕШЬ?
- Я ПОХОЖ НА ИДИОТА? НЕФРИТОМ, КОНЕЧНО!

\ПРЕДЫСТОРИЯ: НАРУ СВОИМИ ИЗМЕНАМИ И ПЬЯНКАМИ ОКОНЧАТЕЛЬНО ДОСТАЛ НЕФРИТ...\
ЗВОНОК В ДВЕРЬ. НАРУ ОТКРЫВАЕТ - НА ПОРОГЕ ОТРЯД СЕЙЛОРОВ В ПОЛНОЙ БОЕВОЙ АМУНИЦИИ.
- МЫ ТУТ ЗА ОСОБО ОПАСНЫМИ ДЕМОНАМИ, СОБССНО…
НАРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ С МИЛОЙ УЛЫБКОЙ:
- НЕФРИТ, ДОРОГОЙ, ЭТО К ТЕБЕ!

КУНСАЙТ:
- НЕФРИТ, А ТЫ ВОТ ЯЗЫК-ТО МНЕ НЕ ПОКАЗЫВАЙ! А ТО ЗАБОЛЕЕШЬ...
- ЧЕМ?
- СОТРЯСЕНИЕМ МОЗГА И ПЕРЕЛОМОМ ЧЕЛЮСТИ!!!

ИДЕТ НЕФРИТ ПО КЛАДБИЩУ ТК, ВИДИТ - МОГИЛА, НА МОГИЛЕ НАПИСАНО: "ЗОЙСАЙТ", РЯДОМ КУНСАЙТ С БУКЕТОМ ЦВЕТОВ СТОИТ. НЕФРИТ СПРАШИВАЕТ ЕГО:
- ЧТО С ЗОЕМ-ТО СЛУЧИЛОСЬ?
- УМЕР. ЗАЖИВО СГОРЕЛ!
- ЧТО?
- УМЕР, ГОВОРЮ. ЗАЖИВО СГОРЕЛ!
- ЧЕГО-ЧЕГО?
- УМЕР, СГОРЕЛ ЗАЖИВО.
НЕФРИТ, СЧАСТЛИВО:
- ВЕК БЫ СЛУШАЛ!!!

ПОЯВИЛАСЬ ЗОЯ ПРОБЛЕМА: НЕФРИТ, КАК НАПЬЕТСЯ, БЬЕТ ЕМУ МОРДУ. ЗОЙ ПОЖАЛОВАЛСЯ КУНЕ. ТОТ ДЯДЯ ДОБРЫЙ, ОТДЕЛАЛ ДЕБОШИРА ТАК, ЧТО МАЛО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ. УТРОМ НЕФРИТ ПРОСЫПАЕТСЯ В ТРОННОМ ЗАЛЕ, ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ОБВОДИТ МУТНЫМ ВЗГЛЯДОМ ПОДБИТЫХ ГЛАЗ ОКРЕСТНОСТИ... ВИДИТ - ЗОЙ ПАРИТ В ВОЗДУХЕ. ПОДХОДИТ К НЕМУ:
- СЛЫШЬ, ЗОЙ, КУНЯ ЗДЕСЬ?
- ДА НЕТ, НЕФРИТ, НА ЗЕМЛЕ.
- НА ЗЕМЛЕ? НУ ВСЕ! ХАНА ТЕБЕ, СВОЛОЧЬ РЫЖАЯ!

СОБРАЛИСЬ КАК-ТО НЕФРИТ, ЗОЙ И КУНСАЙТ В КАРТЫ СЫГРАТЬ. НЕФРИТ И ГОВОРИТ:
- А КТО БУДЕТ ЖУЛЬНИЧАТЬ, ТОГО БУДЕМ БИТЬ ПО МОРДЕ, …ДА-ДА, ПО НАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ!

БЕРИЛ ОРЁТ:
- НЕФРИТ!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛ, ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ, В ГРАФЕ "ИЖДИВЕНЦЫ" НАПИСАТЬ: "МЕТАЛЛИЯ"???

САМОЛЁТ ПОПАДАЕТ В АВАРИЮ... ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО ПАРАШЮТОВ НА ОДИН МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЛЮДЕЙ В САМОЛЁТЕ. СПРЫГНУЛИ ВСЕ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО МАМОРУ С ПИЛОТОМ... МАМОРУ ГОВОРИТ:
- НУ, ПИЛОТ, ПРЫГАЙ!!!
ПИЛОТ С ВЫРАЖЕНИЕМ БЕЗУМНОГО УДИВЛЕНИЯ НА ЛИЦЕ:
- А КАК ЖЕ ТЫ?
- А Я СЕЙЕ ПРОСТОЙ РЮКЗАК ПОДСУНУЛ!!!!

ХАРУКА ФЛИРТУЕТ С УСАГИ В ГОСТИННОЙ. ЗАХОДИТ МИЧИРУ.
- ХАРУКА, МИЛАЯ, МОЖНО ТЕБЯ НА ДВА СЛОВА? - МЕДОВЫЙ ГОЛОС.
- КОНЕЧНО! - ХАРУКА ВСТАЁТ.
- ГЛУБОКОЕ ПОГРУЖЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

- ЗОЙЧИК, РАДОСТЬ МОЯ, ВОТ СКОЛЬКО ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ Я ТЕБЯ ЗНАЮ, А ТЕБЕ ВСЁ ВОСЕМНАДЦАТЬ…
СКАЗАЛ ЛОРД КУНСАЙТ, РАССМАТРИВАЯ ИМЕНИННЫЙ ПИРОГ ЗОЯ.
ТЁМНОЕ КОРОЛЕВСТВО – ЭТО МЕСТО ГДЕ ВАМ ВСАДЯТ НОЖ В СПИНУ, А ПОТОМ АРЕСТУЮТ ЗА НЕЗАКОННОЕ НОШЕНИЕ ОРУЖИЯ

ЗОЙКА НЕФРИТА ВЕСЬ ДЕНЬ ДОСТАВАЛ,
ВЕЧЕРОМ НЕФ ОТЛУЧИЛСЯ В ПОДВАЛ,
ЧТО-ТО ПОДСЫПАЛ В БОЧОНОК С ВИНЦОМ...
УТРОМ КУНСАЙТ ОКАЗАЛСЯ ВДОВЦОМ.

- КОГДА СЕЙЯ ОПЯТЬ СТАЛ КО МНЕ ПРИСТОВАТЬ, - РАССКАЗЫВАЕТ УСАГИ МИЧИРУ, - Я ПРЯМО СКАЗАЛА ЕМУ, ЧТО НЕ ХОЧУ ЕГО БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ!
- А ОН ЧТО?
- ВСТАЛ И ВЫКЛЮЧИЛ СВЕТ!

У БАННИ И МАМОРО ДОЛГО НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ .ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ РОДИЛАСТЬ ЧИБИУСА,НО ОНА ДОЛГО НЕ ГОВОРИЛА .ВДРУГ В ПЯТЬ ЛЕТ СКАЗАЛА ПЕРВОЕ СЛОВО-"БАБА".НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ УМЕРЛА КОРОЛЕВА СЕРЕНИТИ.ЕЩЁ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ СКАЗАЛА -"ДЕДА" ,НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ УМЕР КОРОЛЬ ЭНДЕМИОН ПРОШЛО ЕЩЁ ПЯТЬ ЛЕТ ,И НАКОНЕЦ ДЕВОЧКА СКАЗАЛА
-"ПАПА".НУ,МОМОРО КАК ПОЛОЖЕНО,КУПИЛ ГРОБ И ВСЁ ТАКОЕ,ОДЕЛСЯ И ЛЁГ ТУДА .ТУТ ЗАХОДИТ БАННИ И ГОВОРИТ:
-ТЫ ЧЁ РАЗЛЁГСЯ ?ПОШЛИ СЕЮ ХОРОНИТЬ!!!!

- Тайки!- радостно сообщает Ятен - у тебя угнали машину!
Тайки: Ты их видел??
Ятен: Конечно!
Тайки: А запомнил их лица??
Ятен: Нет...Но зато я успел записать номер машины!!

Сидят Усаги с Харукой в комнате на диване, Харука пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Мичиру.
- Харука, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- ВЫСОКАЯ ВОЛНА!!!!!

- Таксэдо в Маске...
- Таксэдо без Маски...
- О-о! Это уже хентай!

Загадка: Что такое - летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...

- Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Козы?
- Нет! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Коровы?
- Да, нет же! Далеко, далеко на лугу пасутся Ко…
- Ну кто???
- Сейя, Таики и Ятен!

Иннеры попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:
- Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.
- Усаги! Опять ты думаешь только о еде!

Из жизни Сейлоров...
Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...

Итак, внимание, пошлые анекдоты о ТК )))

Встречает Кунсайт Нефрита. Тот еле плетется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался.
- Сколько?
- Один… Серебряный Кристалл.
- Ого-го, за такие штучки Берилл мне бы яйца оторвала!
- А ты думаешь, что я в руках несу?! **бедный папочка ))))*

- Подсудимый Кунсайт, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Зойсайта?
- Спасибо, хорошо.

На пляже Нефрит останавливается около загорающего Зойсайта и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Металлия, надо же, какие зубы!
Зойсайт поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?

Автоинспектор останавливает Нефрита, едущего на Феррари.
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие придумались, такие и материализовал!

Кунсайт молится. Просит у Металлии, чтобы она ему послала ему могущество, трон, молодого красивого любовника. А рядом похмельный Нефрит усиленно просит послать ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал Кунсайт, - не отвлекай Металлию такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

Приходит Нефрит в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Нефрит.

Нефрит пристает к очень занятому Джедайту:
- Джед, а Джед! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Нефрит

Лорд Кунсайт сидит в библиотеке и усердно строчит отчет…
Внезапно с громом и молниями появляется Берилл.
Кунсайт не отрывая глаз от писанины:
-возьмите себе стул и садитесь…
-Кунсайт ,это же я ,Великая королева, владычица Темного
королевства, могущественная и непобедимая…
-Ладно, возьмите себе два стула…

Встречаются Кунсайт с Нефритом.
Кунсайт: а мне Зойсайт изменил…
Нефрит: как?!
Кунсайт: тебе показать?

Нефрит с Кунсайтом:
- Неф, дай меч поупражняться, а то я свой тока почистил!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

Оставляет королева Кунсайта после Совета, интересно ей, как там у него с учеником. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Кунсайт, ты мальчик или мужчина?
Кунсайт, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Зойсайтом – мужчина. Нет – мальчик…
Кунсайт (со вздохом):
- Разве с ним поспишь. Мальчик.

Нефрит плачет (и напивается) у Кунсайта, после погружения Джедайта в Вечный Сон.
- Ты не представляешь, как трудно потерять любимого!
Кунсайт (с тяжелым вздохом)
- И не говори! Практически не возможно…

Нефрит – Зойсайту:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Зойсайт:
- Кристалл в жопу?

Сидят Нефрит и Джедайт, разговаривают. Джед, задумчиво:
- Неф, ты что-нибудь в женщинах понимаешь?
- ??!!! Конечно!!!!!! Если ты женщину любишь стоя, - значит это "стоящая женщина". Если ты женщину любишь лёжа, - значит это "полёжительная женщина". Если ты женщину любишь "pаком", - значит это "pакавая женщина".
- Так что? Если ты любишь меня на мешке с изюмом, я - "изюмительный мужчина"?!...

- Кунсайт!
- Ну?
- Ты что такой грустный?
- Жену в аpмию забиpают…
- Кунсайт, получатся, у тебя Зой - мужчина?!
- Что ты! Какой мужчина?! Совсем мальчик еще!

Нефрит в деревне выходит yтpом на крыльцо, смотрит - петух кypочкy топчет. Cыпанyл ему зерна... Петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
- Ох, бедный! Не дай Металлия так оголодать! - ужаснулся Нефрит.

- Неф, ты спишь?
- Сплю, Джед!
- А что это у меня в попе?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!

Зойсайт и Кунсайт в постели:
Зой:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну

Катает Неф юму по Темному Королевству:
- Ой, на светофоре - красный, а Вы едете! - восхищается юма.
- Я – Темный Лорд!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим…
- А сейчас из-за угла другой Темный Лорд выедет!

Судят Кунсайта за изнасилование Зоя...
Судья:
- Расскажите, как это было?
- Море – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая… Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажите еще pаз, как это было...
- Моpе – синее, синее… солнце - желтое, желтое… Зой - попа розовая, розовая... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Зой виноват!!!

К припаркованной машине "Феррари" подходит Нефрит. В машине – Зойсайт, Нефрит говорит:
- Слушай, Зой. Есть предложение. Сейчас везешь меня к памятнику Берилл. Там возле памятника будет стоять красивая юма. Ты машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Лорд Нефрит, я вам сегодня не нужен?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая юма, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Лорд Нефрит, дайте мне пятьдесят иен". И я даю тебе пятьдесят иен. Пойдет?
- Пойдет!
Подъехали к памятнику. Действительно стоит юма. Зой вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Лорду Нефриту. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая юма, он ему не нужен. Тогда Зой небрежно сказал:
- Лорд Нефрит, дай мне пять тысяч иен.
Продолжительная пауза.
Нефрит повернулся к Зойсайту, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Зой, сволочь...

Пошли Кун с Зоем в баню, заодно и помылись...

Неф и Джед в бане:
- Джед, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Неф.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем…

Нефрит ведет урок в темнокоролевской школе.
- Дети, что у меня ниже пупа, выше колена ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[повторяется пару-тройку раз]
- Неправильно, дети! Hиже пупа, выше колена у меня КИHЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у меня ниже колена… ** спасибо, папуля, чтоу на ты не вел уроки)))**

Выходит Нефрит на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают... А он и говорит:
- Чего смеетесь?! У вас бы так сморщился!

Нефрит:
- Я с утра уже вина обпился, табаку обкурился, три юмыпоимел, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Поймал Нефрит Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Нефрит задумался, почесал голову:
- Хочу Трон Темного Королевства, сотню погребов с лучшими винами и сотню прекрасных юм в гарем. Это, значит, раз!...

На столе Джедайта лежит тонкая книга. На ней написано: "Логика".
На столе Нефрита лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".

Попали Кунсайт, Нефрит и Зойсайт в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Нефрита и бросили его в реку с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Зойсайт спрашивает у охранников:
- Почему съели Нефрита?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным и ловким.
Тут Зой совсем поник, схватился руками за голову, а Кунсайт его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Кунсайт имеет Зойсайта. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут Кунсайт поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Утром с крутой похмелюги Нефрит мрачно смотрит, как Джед с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Не пил! Чтобы сейчас надо мной поиздеваться!!!

Зойсайту:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!

Зойсайт: Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!
Нефрит: Во-во! Так же и с девушками...

Рассуждения Джедайта:
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Рассуждения Нефрита:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

- Я Зоя ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

Рассказывает Зойсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Сейлормун голосит:
"Помогите! Убивают!"
- И что ты?
- Помог. Убил.

Рассказывает Кунсайт:
- Представляешь, иду я вчера и слышу – Зой голосит:
"Помогите! Насилуют!"
- И что ты?
- Помог. Изнасиловал.

На званом вечере начитавшийся дамских журналов и разомлевший от выпитого вина Джедайт увлекает Нефрита в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыл одеть трусики! У меня сейчас под формой - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!

Судят Нефрита за убийство Зойсайта.
Судья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Нефрит:
- Стою в подъезде, чищу ножом апельсин, корки кидаю на пол. Тут в подъезд вошел потерпевший, поскользнулся на корке и напоролся на мой нож! И так СЕМЬ раз...
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двести пятьдесят тысяч...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну на нет и суда нет!

Ночь. Джедайт и Нефрит в одной постели. Джедайт, раздраженно:
- Нефрит, ты не знаешь, где твой член?
- Наверное, он пошел погулять!
- Тогда объясни ему, что мой зад – не проходной двор!

- Макото, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского, французского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг, Нефрит! Давай водки!!

Лежат Неф и Джед на кровати. Джед:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

Вызывает Нефрит aka Масато Сейнджон своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Ссорятся Кунсайт с Зоем:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в жопу!
- Что, мы уже миримся?

Разговор между двумя Нефритом и Джедайтом (сами решайте – кто что говорит :
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

Кунсайт жалуется Нефриту:
- Ты знаешь, мне кажется, что мой Зой не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
- Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и за дело пора браться мне?

Зойсайт рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере варвар появляется. Молодой, красивый, глаза голубые, волосы зеленые... Копье на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, - сейчас Темная Родина в опасности!"

Еще школьные времена Великих Демонов…
На перемене Нефрит говорит младшекласснику-Джеду:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

Зой решил убить Кунсайта и самому стать Первым Лордом. Подходит к Замку Кунсайта, вскидывает руки, шлет файрболл. Промахивается, разбивает окно. Кунсайт хватает его в охапку.
- В Многомерный Хаос тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит Зой. Потом он в ярости прибегает домой, мечется по комнате, бьёт посуду, решает еще раз попробовать и снова бежит к Замку. Вскидывает руки, шлет файрболл, снова промахивается, башенку сносит. Кунсайт хватает его за грудки, рычит:
- Бумерангами порезать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит Зой. Потом вновь бросается домой, в ярости чуть всех своих юм не перебил, решает еще раз попробовать убить Куню. Подбежав к Замку, забрасывает его файрболлами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему руку на плечо, и, когда Зой оглядывается, Кунсайт говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

Рассказывает Зой Джедайту:
- Идем мы как-то с моим Лордом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Лордом так легко отобьешься!!!

Маленький Зойчик:
- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Зойсайт гуляет с Ами. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И Зой смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Два фаната ТК при просмотре сериала:
- Ты за кого будешь болеть?
- За наших, конечно!
- А потом?

Макото рассказывает Усаги про Нефрита:
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.

Нефрит – бутылке:
- В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

Зой ушел, думал Кунсайт. Но я еще ушлее.

Рассуждения Нефрита:
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.

Рассуждения Нефрита:
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.

Вызывает как-то директор школы юного Нефа и говорит:
- И не стыдно тебе, Нефрит! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато училка перестала!

Берилл об Эндимионе и Кунсайте:
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая переспать с двумя женатыми.

Идет Берилл по темной улице, гуляет, ночным городом любуется. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за ее спины появляются все четыре Лорда. Кунсайт, поигрывая файрболлом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование.

Идет Джедайт по территории юмопитомника, видит - Нефрит юму воспитывает:
- Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит Джед к Нефу и говорит:
- Неф, ну что это за подход к воспитанию неизящный? Можно же более тонко издеваться... Прикажи, к примеру, юме принести тебе вина. А когда принесет - спроси, почему красное, а не белое (ну или наоборот) и отправь назад. Принесет белого - спроси, почему полусухое, а не полусладкое, потом - почему в бокале, а не в рюмке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающую мимо юму:
- Эй, ты! Принести мне вина!
- А Вам белого или красного?
- Белого
- А Вам десертное, полусладкое, полусухое или сухое?
- Ну, полусладкое.
- А Вам в бокале, кружке, или рюмке?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Диалог из жизни Сейлоров:
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

Женился Джедайт на Рей, говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Нефрит - Зойсайту, пытающему его:
- Черный Кристалл я закопал!
- Куда, недоумок?!
- Я закопал его в землю.
- Точнее, звезданутый, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Зой, в отсутствие Кунсайта:
- Душа просит романтики, а попа приключений.

Нефрит:
- Джед, милый, пей, не бойся! Я сделал все, чтобы ты встретил праздник безболезненно!
- Купил анальгин?
- Нет, вазелин!

Кунсайт и Зойсайт:
Зой: Мне скуууууууучно!!!
Кун: Ну хочешь - поиграем в слова.
Зой: Хочу!! ЖопА!
Кун: АнуС!
Зой: СфинктеР!
Кун: Раздеваяйся!

Лаются Нефрит с Зойсайтом. Джедайт скучает. Кунсайт:
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Берилл идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! Я пошел за подарком!
Зойсайт:
- А я за цветами!
Нефрит:
- Я за спритным!
Джедайт:
- А я с ней тоже один не останусь!

Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Джед:
- Шесть!
Остроумный Зой:
- Дырка!
Нефи-чан:
- Кончишь в конце концов!

Лорды в Серебряном Тысячелетии:
"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."

На нудистском пляже Нефрит подкатывается к прелестной хрупкой девушке:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

На границе проверка. Прибыл Лорд Нефрит (ЛН).
Въезжает в огромный форт, ключ обороны. Все блистит. Юмы построены. Навстречу командующий (К). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:......
ЛН:-..И!?!?
К:-..???
Нефрит разворачивается и уезжает. Въезжает в крепость рангом пониже. Там не все так идеально, но и солдаты построены, и вычишено все. Навстречу комендант (К). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Милорд! Солдаты по случаю Вашего прибытия построены. Крепость к смотру готова!"
ЛН:- И?
К:- Не понял, милорд, а что "И"?..
ЛН разворачивается и уезжает. Едет по пустыне злой. Думает: "На ком бы оторваться?". Подъезжает к небольшому укреплению. Стены обшарпаны, камни из них подвыпали. Юмы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже ворота не открыли. Орет (уже почти кипит): "Эй, там!!! Открыть ворота!!!" С верху выглянуля юма. Смотрит - ЛОРД!!! Говорит: "У нас, милорд, ворота сломаны... Сами через потайной ход лазаем. Ну ничего - щас подлатаем и откроем, а я пока капитана позову". Наконец, впустили Нефрита, он от ярости даже сказать ничего не может. Навстречу капитан (К). В полурасстегнутой форме. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб солдаты собрались. Подошел. "Извините, - говорит, - Милорд. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
ЛН:- "И-и-и!!!!!?????"
К:-"Бабы ждут..."
ЛН:- "И?!?"
К:- "Стол накрыт..."
ЛН:- "Здравствуйте, товарищи защитники Темного Королевства!!!!!!!"

Кунсайт и Зойсайт наблюдают кошмарную ссору между Сейлор Мун и Маском:
- Вот видишь, - говорит Зой, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Подходит Нефрит к Кунсайту и говорит:
- Кунсайт, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Кун побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Как Кунсайт стал первым Лордом.
Однажды, когда Берилл еще не появилась на чистом горизонте ТК, король Металлия собрал свой народ и толкнул речь:
- Мне, подданные, стало интересна ваша жизнь. Личная. Так пусть те, кто живет с любовницей встанут справа, а те, кто с женой - слева.
Толпа разделилась. Только демон Кунсайт из стороны в сторону бегает.
Король Металлия: - Что же это Вы, лорд Кунсайт, определиться не можете?
Кунсайт: - А я, Ваше Величество, гомосексуалист.
Король Металлия: - Тогда рядышком встаньте, рядышком.

Кунсайт был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона. И подписались: Зой и Джед.

Зойчик в церкви. Сидит, осматривается. Проходит мимо поп с кадилом. Вежливый Зой:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Берилл:
Был у меня первый - Кунсайт. Ушел. Потом был второй - Зойсайт. Ушел... к Кунсайту. Теперь у меня третий - Металлия. К кому бы мне уйти?..

Молодые Берилл и Лорды проводят отпуск у моря. Берилл их уговаривает сняться (в смысле - сделать памятную фотографию):
- Ну вы представьте, вот через несколько лет мы станем смотреть на эти фотографии и вспоминать: вот Кунсайт, он стал великим политиком, вот Нефрит, он стал великим воином, вот Джедайт, он стал великим ученым... вот Зойсайт, он так и остался подстилкой Кунсайта...
Зой:
- А вот Берилл, она давно уже СДОХЛА!!!

Во время посещения одной из школ Темного Королевства Королева Берилл зашла в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил Королеве провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленная лидер попросила класс дать ей несколько примеров "трагедий". Маленький Джедди встал и сказал:
- Если бы мой друг Зойсайт, живущий по соседству, играл в салочки, упал и сломал шею, это была бы трагедия.
- Нет - сказала Берилл (Нефрит истово закивал), - это был бы несчастный случай. - (Нефрит недоуменно пожал плечами). Тогда поднял руку все замечающий Зойчик:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва на Нефрита, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснила Королева, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Кунсайт и сказал:
- Если бы Вас, моя Королева, и Темнейшего Короля Металлию убило взрывом, организованным СейлорВоинами, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! - Берилл уехала довольная и запомнила умного мальчика. На перемене Джед спрашивает:
- Кунсайт, не мог бы ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей

***
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

***
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...

***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.

***
сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?

***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...

***
Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***
Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.

***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...

***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...